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也許我可以做到


 「分手美學」的緣起可由蘇格拉底的【說失戀】略窺管豹:
  蘇格拉底見到一位年輕人茶飯不思,精神萎靡,其狀甚哀。
  蘇格拉底(蘇):孩子,為什麼悲傷?
  失戀者(失):我失戀了。
  蘇:哦,這很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道。 可是,年輕人,我怎麼發現你對【失戀的投入】甚至比對【戀愛的投入】還要傾心呢?
  失:到手的葡萄給丟了,這份遺憾,這份失落,您非個中人,怎知其中的酸楚啊。
  蘇:丟了就是丟了,何不繼續向前走去,鮮美的葡萄還有很多。
  失:等待,等到海枯石爛,直到她回心轉意向我走來。
  蘇:但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著她和另一個人走了。
  失:那我就用自殺來表示我的誠心。
  蘇:但如果這樣,你不但失去了你的戀人,同時還失去了你自己,你會蒙受雙倍的損失。
  失:狠狠地傷害她,我得不到的別人也別想得到。
  蘇:可這只能使你離她更遠,而你本來是想與她更接近的。
  失:您說我該怎麼辦?我可真的很愛她。
  蘇:真的很愛?
  失:是的。
  蘇:那你當然希望你所愛的人幸福?
  失:那是自然。
  蘇:如果她認為離開你是一種幸福呢?
  失:不會的!她曾經跟我說,只有跟我在一起的時候她才感到幸福!
  蘇:那是曾經,是過去,可她現在並不這麼認為。
  失:這就是說,她一直在騙我?
  蘇:不,她一直對你很忠誠。當她愛你的時候,她和你在一起,現在她不愛你,她就離去了,世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你,卻還裝得對你很有情誼,甚至跟你結婚,生子,那才是真正的欺騙呢。
  失:可是我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎?誰來補償我?
  蘇:不,你的感情從來沒有浪費,根本不存在補償的問題,因為在你付出感情的同時,她也對你付出了感情,在你給她快樂的時候,她也給了你快樂。
  失:可是,她現在不愛我了,我卻還苦苦地愛著她,這多不公平啊!
  蘇:的確不公平,我是說你對所愛的那個人不公平。本來,愛她是你的權利,但愛不愛你則是她的權利,而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平!
  失:可是您看得明明白白,現在痛苦的是我而不是她,是我在為她痛苦。
  蘇:為她而痛苦?她的日子可能過得很好,不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己,卻還打著別人的旗號。年輕人,德行可不能丟喲。
  失:依您的說法,這一切倒成了我的錯?
  蘇:是的,從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福,她是不會從你的生活中離開的,要知道,沒有人會逃避幸福。
  失:什麼是幸福?難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎?您知道她為什麼離開我嗎?僅僅因為我沒有錢!
  蘇:你也有健全的雙手,為什麼不去掙錢呢?
  失:可她連機會都不給我,您說可惡不可惡?
  蘇:當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人,你應該感到高興,孩子。
  失:高興?怎麼可能呢,不管怎麼說,我是被人給拋棄了,這總是叫人感到自卑的。
  蘇:不,年輕人的身上只能有自豪,不可自卑。要記住,被拋棄的並非是不好的。
  失:此話怎講?
  蘇:有一次,我在商店看中一套高貴的西服,可謂愛不釋手,營業員問我要不要。你猜我怎麼說,我說質地太差,不要!其實,我口袋裏沒有錢。年輕人,也許你就是這件被遺棄的西服。
  失:您真會安慰人,可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
  蘇:是的,我很遺憾自己沒有這個能力。但,可以向你推薦一位有能力的朋友。
  失:誰?
  蘇:時間,時間是人最偉大的導師,我見過無數被失戀折磨得死去活來的人,是時間幫助他們撫平了心靈的創傷,並重新為他們選擇了夢中情人,最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。
  失:但願我也有這一天,可我的第一步該從哪裡做起呢?
  蘇:去感謝那個拋棄你的人,為她祝福。
  失:為什麼?
  蘇:因為她給了你份忠誠,給了你尋找幸福的新的機會。
  蘇格拉底的對話中精準的點出【忠誠、信任】的主題,分手時,如果審慎的檢視對方在 fall in love (同浴愛河) 時是彼此【付出 、信任、忠誠】的,那麼 ,【曾經擁有】的【美好】是 【存在的】是無法磨滅的,這不【就是美】嗎?? 雖然悽涼但也永恆啊。
  反過來說,如果對方為了贏取芳心而無所不用其極 (包括欺騙 隱瞞….),結果發現要見真章難以收拾而主動自願分手 (即使對方仍蒙在鼓裡),又何嘗不是好事?? (真人真事的神鬼奇謀電影也闡述過)就如蘇格拉底說的:
  如果她不再愛你,卻還裝得對你很有情誼,甚至跟你結婚,生子,那才是真正的欺騙呢。
  經典中有云【姻緣俱足,諸事乃成】,這【俱足】二字說的就是:
  凡事之所以如此必有其原因,不必強求,【事緩則圓】也。
  就是因為【不理解】分手,所以很容易形成分手暴力;繼熱門兩性話題作《大劈腿》之後,日本都會情愛觀察家劉黎兒以【分手法則說】檢驗現代分手哲學,從分手前的思量、分手時的對策,到分手後的癒療,宣示革命性的分手法則以學習汲取更多愛情的養分與智慧。她說:
  ◎分手如果是自己期待而提出,應該謙虛俐落地道歉,誠懇簡潔地告訴對方,切忌強硬而讓對方有受害者的氣氛;或是因為要求分手而使對方哀泣、憤怒、憎恨。要保護對方,不要兩敗俱傷才甘願。至少兩人有過曾經相愛的事實與歷史,不要因為分手而輕易毀掉這一切。
分手只是打上句號而得到一段結束的感情,並非失去。
  ◎排遣分手辛酸的最好幫手,就是擁有能全心埋首的工作或興趣,讓洗心的時間加速;另一個幫手則是肯定自己的好友,因為分手令人傷心的往往不是對方離開,而是自己遭到否定,但這絕非事實,若有人能提醒自己這一點,便能重新發現真正的自我而展開新的衝刺。
所以,不論是自己或對方提出分手,分手後的復健若能參考下列原則處理,則分手美學必行之於無形: